Даже если вы прониклись идеей, что действовать необходимо в границах, что от этого напрямую зависят ваши польза и выгода, это может ничего вам не дать, если вы не видите границ и не можете определить, что в границах, а что нет.
Чтобы видеть границы, настройки должны быть хорошими, а это совсем не простая история.
Один критерий вы хорошо знаете: в границах то, что вы можете сделать относительно легко и безопасно для себя. Все, что вы сделать не можете, не в границах, как и то, что вы можете сделать с большими рисками или ущербом для себя.
Давайте разберем письмо и попробуем применить в разборе этот критерий?
evolutiol_lЭволюция, здравствуйте.
В 12 году, через два года после рождения сына, мы с женой обсуждали развод какой-то звёздной пары. Там был конфликт за детей. Я предположил, что дети должны жить там, где их возможности будут реализованы в большей степени и не важно с кем из родителей. Жена тогда сказала, что за своего ребёнка она будет бороться. Я хотел поинтересоваться, с кем это она собралась бороться, но решил тему не продолжать.
У нас с ней была договорённость, что она либо работает, либо сидит дома, но смотрит за ребёнком (жили мы у меня), я работаю.
Выбрала сидеть дома, но постила изображения утренней кружки кофе и со словами "Пока неудачники толкаются в электричках, я живу свою лучшую жизнь". Я не следил за соцсетями, фотки показывали моей бабушке в деревне бабушкины подруги, а те узнавали от своих внуков. Спрашиваю: "Что ты хотела сказать этим?". Ожидал, что, извини, фигня вышла, ща всё удалю, больше не повторится. Но слышу, что я не разбираюсь в вопросах социального продвижения. Когда я приходил домой и интересовался, почему она не водит сына на кружки, она говорила, что была занята. Вопрос "Чем конкретно?" считала вторжением в личное пространство. И так неделями. Он по три месяца сопливился, но к врачу её тоже чуть ли не пинками загнать удавалось.
(Это типичный конфликт в семье, где ребенок - на одном партнере, а заработок - на другом. Часто один партнер не доволен тем, сколько второй зарабатывает и как, а второй недоволен тем, как первый занимается ребенком. И это очень сложный конфликт, решений у которого совсем мало. Попробуйте описать хотя бы одно и потом обсудим)
В вечер, который оказался последним в нашей семейной жизни, мы собирались поехать к её родителям. Я прихожу домой, оказывается, что вещи не собраны по причине того, что меня дома не было. Я спрашиваю, а причём тут я? Где и какие его и свои вещи ты знаешь лучше меня, а себя я сам соберу. Она обвинила меня, что я бегаю от проблем, тут выходит наш четырёхлетний сын и говорит, что "да, папа, ты бегаешь от проблем, я всё вижу". Я поднимаю глаза на неё и слышу "Вот видишь? Даже сын всё видит! Ты бегаешь от проблем!". Я ей предложил поехать к родителям без меня, типа меня по работе вызвали, но вместо поезда она ушла к моей родне жаловаться на меня что я абьюзер.
Так как к моим родственникам она уходила уже второй раз за год, за что мне было нестерпимо стыдно, я решил, что, раз ушла, то всё. С такой традицией я не доживу до тридцати пяти. Я невероятно переживал, что сын не будет со мной расти, но в этом браке я его и не растил бы. При этом за пару месяцев до расставания предлагала завести ещё ребёнка. От абьюзера, да.
(Причины всех дефолтов в паре: недооценка вложений с обеих сторон. Автор считал, что жена вкладывается плохо и мало, а главное не ценит его вклады, жена, по всей видимости, считала наоборот: вклады автора не дооценивала, а свои считала недооцененными им. Все дефолты почти сводятся к этому. Автор называет главной причиной развода - жалобы на него родне. Но чтобы понять, достаточно ли этого косяка для такой большой пики как развод, надо понимать, что именно она говорила родне. Просто жалоб не достаточно, должны быть оскорбления или весомый вред репутации. Критерий для любой пики довольно простой - вред вам от вашей пики не должен явно превышать вред от нанесенного ущерба)
Насчёт алиментов я предложил три пункта: обязательные (это четверть от зарплаты), дополнительно к этому могу давать целевые деньги на его кружки и ещё - это деньги лично ей за счёт того, что она его растит. Последний пункт возможен только если мы решаем по-человечески с кем он живёт и если действительно ему на данный момент объективно лучше быть с ней. Плюс ещё моя родня на всякие праздники ей пересылала.
(По сути автор и в браке хотел контроля за родительскими обязанностями жены в обмен на свои материальные вложения, и после развода хотел этого тоже. И его требования могли бы быть в границах, если бы он не предъявлял этого ультимативно, а формулировал в виде просьб и предложений. Кто объяснит, почему ультиматум здесь не в границах и когда ультиматум в границах?)
Так как она просто его забрала и начала говорить, что он меня уже забывает и что объясняться куда он ходит тому, кто в его воспитании не участвует, она не обязана, то остался только первый вариант.
(Здесь встречный ультиматум жены автору: участвовать в воспитании сына. Чтобы понять в границах ли такой ультиматум, надо расшифровать, что именно она имела в виду под участием и что конкретно. Автор же занял жесткую позицию: никаких встречных ультиматумов. Но это было бы в границах, если бы его ультиматум был в границах, а иначе - нет)
Десять месяцев после расставания, с января по конец октября 16, она мне предлагала не "переходить Рубикон", что семью нужно спасти. Я понимал, что если она вернётся, то всё будет так же - я ей создаю всё то пространство, где она живёт, а она - воспитывает моего сына в ключе, что папа бегает от проблем и трясёт бельём на всю округу.
(Жена предлагала автору примирение. Это очень важный момент в любом конфликте. Если инициатор конфликта - вы, а виновники конфликта вы оба или тоже вы, предложение мира со стороны партнера шах или даже мат. Вы окажетесь в черном поле, если категорично откажетесь. Отказаться можно только через предложение условий, от которых откажется партнер, причем условия ваши должны быть в границах. Понятно почему только так? Даже если отношения потеряли для вас значимость, опасайтесь простого отказа на шаг партнера к миру. А у автора здесь очень плохая рефлексии значимости отношений с супругой, а главное - он очень преувеличивает свои рычаги влияния. Это его фатальная ошибка. Как он должен был поступить?)
Спустя полтора года после расставания, в 17, была свадьба у моих друзей, мне дали пригласительный. Тут она пишет, что она тоже идёт на эту свадьбу. Я подумал, что вместе нам не надо тусить и говорю друзьям, что я не против, что они общаются, пожалуйста. Но действительно ли они её приглашали? Оказалось, что нет. Я ей пишу, что подкорректирую свои планы. Что если она поедет, то я поздравлю их после медового месяца.
Повыясняли, кто к кому ближе:
Я: Ты же их знаешь через меня?
Она: Зато они ко мне ближе.
Потом такой диалог:
Я: Тебе дали пригласительный?
Она: Не суетись.
Я: у тебя он есть?
Она: Будет.
Я: а как тебя без пригласительного приглашали?
Она: Лично
Она: Пупсик
Я: У тебя разве не было того (билета), что у меня?
Она: Ты всё думаешь как мне поднасрать?
Я: ты о чём? я не хочу тебе срать
Она: Забей. Мне нужно работать. Я очень устаю от тебя. Ты так мне мозг выносишь... Если честно - отстань уже. Просила по нормальному. Нет, нужно помнить всю херню. Вычисти уже все какашки из головы своей. Это не твоя свадьба и верх цинизма портить другим событие из-за своего ментального говна. Это незрелость и тупой эгоизм. Я не виновата, что ты от меня шарахаешься. Я вполне прилично веду себя в обществе. За меня мне не стыдно. Со мной интересно и весело.
Обвинила меня в том, что я настраиваю против неё друзей.
(У бывшей жены много багов, шатается большая корона, понятно, чем она не нравится автору. Однако, то, что он так откровенно избегает контактов с матерью своего ребенка, объявляет ей, отвергает все ее шаги к примирению - неверная стратегия, учитывая его стремление сохранить связь с ребенком и общаться с ним. Он игнорирует ее влияние и ее власть, преувеличивает свои права и свои возможности. Вот где мы видим, как работает главный критерий нормальных границ. Он действует против себя и полагается на то, чего он в реальности не может. На что он полагается?)
Однажды она высказала претензию, которая мне показалась основной: "В моём окружении у всех бывшие мужья содержат бывших жён и оставляют квартиру жене с детьми, даже если приходится переезжать на съёмную". То есть развод должен был выглядеть так: она живёт в моей квартире, я её по-прежнему содержу, она пользуется помощью моей родни, но главное - теперь никто не будет мешать ей жить, так как я домой больше не прихожу.
(Не жена была инициатором развода, она выступала за "сохранение семьи", хоть и продвигала свои условия, поэтому автор приписывает жене лишний косяк. Разрыв отношений - его инициатива, поэтому претензии жены выглядят как предложение компенсации или условия, на которых она готова выполнять условия автора. А кто опишет, как автор представляет правильное поведение жены после развода и почему его ожидания мимо границ?)
Через год после расставания ему вырезали аденоиды, видимо, на сопли всё-таки все забили. При встречах он мне говорил, что ему бабушка сказала, что вырезать надо чтоб он лучше начал говорить.
(Проблема с аденоидами далеко не всегда связана с недостаточным лечением насморка. Скорее наоборот, постоянный насморк был связан с проблемой с аденоидами, хотя нельзя исключать и халатность жены. Но почти всегда родители в паре допускают одну и ту же ошибку, они хотят, чтобы другой выполнял их решения. Один решил куда водить ребенка и как, второй водит. Но такие решения должны быть, как минимум совместными, а еще лучше тот, кто решил, тот и выполняет, или оба решили и делают по очереди. Если же один решает, второй не согласен или не совсем согласен, но его обязывают выполнять, это вызывает сопротивление и это классический Штурман. Как автор должен был поступать в случае насморков ребенка?)
Помню, я заехал к ним на дачу, чтоб помочь собрать конструктор, по телевизору шла передача, где юные дарования как-то прыгали, показывали шоу-фокусы. А бабушка в шутку спрашивала (ему было семь лет), типа, а ты так умеешь? Вон, взрослый уже, должен был научиться. Но шутка мне смешной не казалась. Как так можно сравнивать? Сама-то что не покажет сальтуху? Было же время научиться, вон какая взрослая уже.
Забирал сына я в отпуска два-три раза в год от недели до месяца, отдыхали так, что мне потом самому нужен был отдых.
Она потом мне пишет, что я только и могу, что устраивать ему праздники, а ничего толкового сделать не могу. Я говорю, что ты же сама ограничиваешь меня? И вообще, что конкретно мне нужно для него сделать? На что она говорит, что он сам решает, что ему надо, а что - нет. И что он всё понимает. Что если бы я захотел, то всё бы сделал.
(Если автор так часто и подолгу отдыхает наедине с ребенком, такого участия в воспитании вполне достаточно. И совсем не важно, что об этом говорит жена. Здесь автор как будто забывает, какая у него цель: общаться с ребенком или нравиться жене. Если второе, то действовать с самого начала письма надо было иначе)
Подарки мои его заставляют передаривать.
Во время всех отпусков она звонила ему почти каждый вечер (за исключением, когда мы уезжали, например, в Башкирию на лошадках кататься и связи не было). Они по полтора часа общались, после чего он в истерике высказывал мне претензии, что я его маме мало денег плачу. То есть, после насыщенного дня в Кидзании или Диких белках, мы с ним смотрим фильм, на столике - фрукты, соки. Но фильм на паузе и настроение уже не вечернее. Если не дозванивалась, то мне уже звонили из отделения УВД, тип почему я отобрал у ребёнка телефон? А я его в руки не брал.
(Да, это неприятно. Даже в дружной паре сложно искать компромисс по поводу ребенка, а уж в паре врагов тем более. Поэтому нужно либо работать над мирными и уважительными отношениями, либо не переживать из-за недоверия, претензий, провокаций и попыток задеть. Это бывает всегда, когда вы делите что-то с недругом: работаете над одним проектом, живете в одной квартире или имеете общего ребенка)
При встрече я с ним вообще никогда не обсуждал наши с его матерью отношения, потому как считаю, что ребёнка травмирует даже вопрос о том, кого он больше любит, маму или папу. Но в один из отпусков в 19 году я поехал с ним на экскурсию в Сколково. Чтоб выяснить, что он хочет и не хочет лично от него. Предложил ему лицей и поинтересовался - надо ли тебе это? Сказал, что там, помимо, есть двухгодичные курсы для детей по программированию на питоне в майнкрафте, который он очень любил. Причём, если нет, то нет. Мне не надо будет напрягаться, платить, не нужно будет становиться резидентом и тд. При личной встрече ему было надо.
Когда он уехал, я ему через два дня позвонил, он мне в трубку, заикаясь: "Ппппапа, мне больше не нужно изучать питон". Тут в разговор вступает его мама и матом, срываясь на визг, говорит, что если я ещё раз заговорю с ним о школе, я его никогда больше не увижу. Потом передаёт трубку сыну и заставляет его повторять. Также он сказал, что бабушка (мамина мама) считает майнкрафт игрой для тупых. Потом она сказала, что будет воспитывать моего сына в ключе, что его отец - мразь. Это всё при нём и он мне потом повторял. Позже написала мне на почту, что "Русские программисты в силиконовой долине сказали, что Сколково - это много понтов, а по-факту - пшик". На просьбу привести больше контекста, ответила, что её время стоит слишком дорого.
(Здесь уже отношения автора с женой - открытая война, то, до чего дорос снежный ком конфликта. Автор ставит на то, что решать должен сын, но по факту мать и бабушка имеют на него слишком большое влияние. Сын пока зависим от них во всем. Ситуация изменится позже, года через три, когда сын закончит школу и особенно тогда, когда он будет жить отдельно)
Во время наших с ним встреч я замечал за ним некоторые странности, описывать которые в публичном письме не буду, но можно просто сходить к врачу, поинтересоваться всё ли хорошо, может с возрастом пройдёт. Либо прям сейчас можно попытаться исправить. Так как его мамой договариваться было бесполезно, я написал его бабке, что мол, к сожалению мы с вашей дочерью развелись, но у нас осталось наша общая ответственность, вот заключение врача, надо бы повыполнять. Она ответила: "Мы воспитали двоих прекрасных детей. Воспитаем и внука. Удачи."
(Мать и бабушка заодно, это одна коалиция, и власть этой коалиции над тем, что нужно автору очень велико. Нельзя враждовать с теми, от кого вы зависите и от кого полностью зависит тот, кто вам очень дорог. Почему автор этого не учел с самого начала, кто перечислит причины? И как он действовал бы, если бы учел?)
Не удалось убедить отвести его даже к логопеду, я его водил в отпусках, отдавал ему тетрадь с упражнениями, но упражнения, конечно, никто не делал. "Нашу семью иллюзии ненужного постороннего мужика мало волнуют. В нём я вижу перспективу, а ты - отработанный материал".
(Здесь бывшая жена просто старается задеть автора. Можно не переживать из-за этого, это ругань уязвленной женщины. Интересней то, что автор всерьез надеется, что вражеская коалиция будет уважать его мнение и выполнять его рекомендации. Он верит в то, что польза объективна и видна со всех сторон одинаково, это очевидно с самого начала письма, когда он надеется договориться на основании пользы для ребенка, как будто это можно измерить простой линейкой. С чем связано его заблуждение?)
В последние два отпуска, ему на тот момент уже было одиннадцать, она переставала выходить на связь за пару дней до того, как я его должен привезти. Вот куда я его повезу, если, например, там пустая квартира? Я его там оставить должен? Или ждать их? Вроде ключи у него есть, но что он там будет делать один? За два часа до поезда сдаю билеты, пишу ей о том, чтоб приезжала сама когда ей будет удобно.
Последний раз это произошло летом 22 и с тех пор мы с ним не виделись. На предложение встретиться отвечает он "Нет". Я понимаю, что в суд подавать бесполезно, это ничего не решит. Его будут накачивать так, что общаться с ним будет крайне неудобно, а то и невозможно. Поговорить с ним по телефону удаётся только если он говорит, что "Папа, ты маме даёшь мало денег, а с тобой мы тогда пошли в ресторан и нормально так поели!". То есть, я накормил ребёнка и он за это на меня обиделся. "Вот если бы ты не сдавал билеты, я бы к тебе ездил, а так - нет. Хочешь увидеть меня, приезжай и смотри". "Ты меня считаешь недоразвитым, а я не такой". Говорю, ну давай хотя бы полчаса в неделю будем созваниваться, на что он отвечает, что "Раньше надо было начинать звонить! Реши свои мозговые проблемы, потом мне звони". При том, что раньше надо было - это я слышу ещё с 16 года. Либо просто поднимает трубку, кладёт её на подушку и уходит.
(Да, ребенок озвучивает идеи матери, он поддерживает с ней солидарность, поэтому чувствует себя предателем, когда пирует с отцом. Сын уже подросток, а подростки - очень сложные люди, полные внутренних конфликтов, поэтому любой внешний конфликт обрастает проекциями. Автору не стоит переживать, претензии сына по поводу плохого отношения к матери были почти неизбежными. Однако, это может поменяться и должно поменяться, когда сын станет старше. Самое главное сохранять с ним какую-то связь, пока у того не возникнет потребности в общении)
Его маме написал, чтоб назначила мне время, полчаса в неделю, на телефонный разговор. Она назначила на 7:30 утра в воскресенье. Он, естественно, не ответил. В ватсапе шлю мемасики - если что и пишет то либо "Ага", либо "Ок" и всё. Но чаще не отвечает. Если по телефону мне ему удаётся дозвониться, то разговор строится исключительно на претензиях, что я был плохим мужем. Говорю, давай про нейроночки поговорим, я тут свой чатгпт написал, давай объясню, но нет.
(Если переводить тему с того, о чем хочет говорить человек, это неуважение к нему. Лучше подробно обсудить вопрос, но возможности - в границах. В идеале надо предложить сыну встретиться и поговорить о своих отношениях с его мамой. Если не захочет встречаться, можно обсудить по телефону. Но очень важно побольше слушать его, дать ему максимально выговорить претензии, непонятные претензии уточнять, но не спорить с ними, а отвечать на них вежливо. Нельзя говорить плохо про мать и бывшую тещу, нельзя обвинять их! Надо говорить, что у мамы свое мнение, и если он любит и защищает ее, значит он хороший сын и будущий ответственный мужчина. Очевидно из слов жены выше, что сыну предлагается роль защитника и настоящего мужчины, который заменит "отработанный материал" и "плохого мужа". Вероятно сын согласен с этой ролью и надо действовать в ее рамках. Можно даже польстить ему, сказав, что он - уже не ребенок и как мужчина может понять его. Надо сказать, что никто не застрахован от развода, люди часто разводятся, но именно мужчины находятся в уязвимой позиции, ведь ребенок чаще всего остается с матерью. Дальше стоит спросить у сына совета, как он действовал бы, если бы развелся с женой, но хотел общаться со своей дочкой или со своим сыном. Ну и дальше смотреть по ситуации, вполне возможно, что сын проявит эмпатию и оценит сложности отца и его усилия)
Сейчас он воспитывается бабушкой, его мама по два месяца проводит где-то в отпусках. Я не слежу за ней, но иногда кто-то что-то да расскажет. В шапке телеграма о себе написала, что она "Эксперт по управлению состоянием/мышлением/действиями. Когнитивно-поведенческая терапия. Адепт нейробиологии."
(Когда человек с плохими границами увлекается психологией, это часто растит его баг Училку. И его баг Училку можно легко использовать для своей пользы, как и любой баг противника, соперника, оппонента. Как например?)
А я смотрю на своих родителей, на свою бабушку, которая первые полгода его жизни помогала за ним ухаживать, а теперь он не звонит даже им, у меня перехватывает дыхание. Бабушка, очень набожный человек, говорит, что "Ну ничего, мы с ним потом встретимся и я его обниму".... Когда ты собираешься с ним встретиться????
За последние несколько лет я сильно постарел, поседел и располнел. Я смотрю на себя в зеркало и вижу карикатуру на себя в прошлом. Бухло и суицидальные мысли стали моими верными спутниками. Я понимаю, что хорошо бы взять себя в руки, бросить бухать, заняться спортом, но как это сделать, если я не могу понять, а зачем мне вставать с утра с кровати?
(Нужно пойти к врачу за помощью от депрессии и от ожирения, то и другое может быть связано между собой и эндокринными нарушениями, например с сахарным диабетом. Это может быть куда опасней, чем насморк ребенка и требует внимания)
Я могу неделю лежать, не обращая внимания на звонки с работы. Познакомиться с девушкой и создать семью в таком состоянии тоже не очень получится, учитывая мой ужасный внешний вид и шаткую психику. Этот факт дополнительно используется для воспитания у моего сына презрения ко мне.
(Даже если бы не использовалось, сын и сам может видеть плохое состояние отца и считать его слабым человеком)
Думаю, что перед тем, как решусь, надо будет всё с себя переписать, потому как квартиры достанутся не ему, а ей.
Такие дела.
Свежие комментарии