В разборе этого письма мы немного посмотрим, как выправляется поле, если вы стараетесь действовать в КП и у вас что-то получается. Хотя если ситуация сложная, благодаря вашим предыдущим косякам или сливам, действовать в КП - хитрая задача, но надо все равно стараться. 
ladynelady
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
После двух предыдущих разборов моих писем (https://evo-lutio.livejournal.com/1721935.html ;
https://evo-lutio.livejournal.com/1723577.html) я так много для себя вынесла, что рискну написать ещё раз. Огромное спасибо Вам и Вашим комментаторам! Может быть, и это письмо пригодится для разбора. Очень хотелось бы знать, какие косяки и сливы я допустила во всех описанных отношениях. Какие остались хвосты, которые могут помешать мне в дальнейшем? Может быть, будет интересно продолжение истории.
С мужем мы развелись. К. продолжал мне писать. Параллельно муж часто вспоминал про К., не мог перенести, что когда-то я его "променяла". Злобно упрекал меня, поддевал насчёт К. Я поняла, что это может сказаться в дальнейшем на наших с мужем отношениях, даже после развода, чего бы мне не хотелось. Поэтому когда К.особенно меня достал (а косячил он по-полной, то в разговорах пытался задеть мужа, то начинал нести дичь про то, чтобы я познакомила его с какой-нибудь из подруг, его как-то очень расшатало в последнее время), я написала ему, что жалею, что когда-то встретила его, что мой муж в миллион раз лучше и все в таком духе. Сообщения были жёсткими, я писала их и знала, что покажу эту переписку мужу. К. после такого молча отписался, я от него тоже отписалась и больше мы не общались. Мужу переписку показала. Он хоть и сказал что-то вроде "не надо мне это показывать", но видно было, что он доволен прочитанным и тема К. была закрыта, муж перестал его упоминать.
(То, что автор сделала, не манипуляция, а компенсация, она сделала это вполне осознанно, и я в блоге несколько раз описывала такую компенсацию косяка. Конечно, полностью измену это не стирает, былое доверие не восстанавливает, однако ту часть, в которой постоянный партнер чувствует, что ему нанесен ущерб, у него отобрали законные (то есть оплаченные вложениями), права и передали другому, который за это никак не заплатил (не вложился достаточно), удалось возместить. Любовник прочитал мнение автора о себе, ее сожаления о потере мужа, сравнение его с мужем не в его пользу с большим коэффициентом, а главное - прочитал муж, и факт предательства автора стал куда меньше, хотя и не исчез. Вопрос в таких случаях обычно: не появилось ли косяка перед любовником, но как это описывает автор, похоже на пику, а не на косяк)
С А.я рассталась. В последнее время начал расти дисбаланс, я это чувствовала по своему унылому состоянию, которое не могла преодолеть. Мы перестали с А. куда-либо ходить, он не предлагал, на мои предложения лепил отмазки. А я ждала и не могла прекратить ждать. Вообще как-то резко наши выходы в свет и общение на другие темы закончились и остался только секс у него дома. Зная А. и его привычку на все вопросы отвечать, что всё хорошо, ничего не объясняя, я вопросов особо не задавала. Но перед разводом с мужем меня накрыло осознание, что, не смотря на мою влюблённость и тягу к А, эти отношения надо заканчивать и вообще пора навести порядок в своей жизни.
(Хорошо, что она делала это для себя, а не для мужа, и что формулирует задачу как "навести порядок в своей жизни". Если бы это была жертва мужу, а не просто избавление от беспорядка и мусора, она ожидала бы за эту жертву его шагов навстречу, а этого мало для шагов)
Я спросила А, что происходит в последнее время, почему так резко мы перестали встречаться где-то, кроме его квартиры. Он ответил, что всё хорошо, просто работы много и т.д. Его слова не соответствовали реальности, у него было полно свободного времени и он это никогда не скрывал. Тогда я подумала и написала ему, что я вижу, что всё скатились только к сексу и то когда ему самому хочется. Остальное исчезло. Что мне не нравится это и вообще я не люблю тягомотных непонятных отношений. Поэтому если мои наблюдения веррны, давай что-то решать. Он ответил: "Наверное если тебе не хватает внимания, я больше тебе дать не могу, у меня тоже бывают разные вопросы, которые надо решать.
Но я всегда с тобой был честен.
Если тебя что то не устраивает, я все пойму, мы друг другу ни в чем не обязаны". Я ответила: " Для меня это все звучит как: "У нас с тобой может быть только секс, ни на какое другое внимание не рассчитывай. Если тебя не устраивает, можешь быть свободна"
Ну, тут как бы у меня и вариантов нет" Поблагодарила его за помощь, за честность, пожелала всего хорошего.
(Здесь у нее вектор слива в конце, когда она формулирует то, что он и так ей сказал, надеясь на опровержение или надевая на него колпачок, что она сам не ведает, что говорит. Вектор слива снижает значимость, однако на дистанции она может подрасти и вектор слива исчезнет. Кроме снижения значимости для партнера, которую человек обычно не ощущает, вектор слива ведет к ощущению собственной слабости, которую человек ощущает хорошо, но может накрывать короной)
Он прочитал, ничего не ответил и больше мы не общаемся (больше недели, события в моей жизни сейчас происходят стремительно). Уже в первые сутки после этой переписки моё унылое состояние как рукой сняло. Я вздохнула с облегчением. И для себя решила, что больше никаких женатых мужчин в моей жизни не будет. Что надо признать уже - я не умею и не хочу быть на вторых ролях, я гружусь, становлюсь ревнивой и подозрительной, выношу мозг, стремительно убиваю свою значимость. Лучше уж никак, чем так. В тот же вечер, как мы расстались с А., мне было одиноко дома одной, дети у мамы. У нас есть чат, где люди из разных городов собираются на кофе. Т.е. хочется попить кофе, но не с кем - пишешь в чат и находишь себе компанию. Я в тот вечер написала впервые. Откликнулся мужчина. Написал, что проездом в моем городе и может составить компанию. Я сказала, что возьму с собой подругу (не хотелось тет-а-тет). Он написал, что тогда возьмёт друга.
(Слабость после вектора слива обычно так и проявляется: грусть, чувство одиночества, после крупного слива - тревога, пессимизм. Но рефлексия - не самый надежный тест, поскольку корона умеет с ней справляться)
В последний момент у подруги появились другие дела и я оказалась в кофейне с двумя незнакомыми парнями, оба лет на 10 младше, как оказалось при встрече. Мы все по началу были в легком замешательстве. У них было буквально полчаса свободного времени. Но в итоге мы просидели больше 3-х часов. Хохотали, рассказывали друг другу истории, прекрасно провели время. Один оказался холостым и стеснительным. Типичный онегин. Пригласил меня поболеть за него на соревнованиях по спортивной рыбалке. Второй - типичный женатый бабник, который, не успев отъехать после встречи, стал строчить мне сообщения о том, что жалеет, что взял с собой друга, спрашивал, можно ли вернуться ко мне, можно ли встретиться когда-то ещё и пр. Он мне понравился, но я уже урок усвоила и именно в тот день возникла эта стена - с женатыми отношений не завожу.
(А вот здесь прошли сутки, значимость ее для А восстановилась, вектор слива превратился для него в шар, а она вернула равновесие, благодаря ресурсам имиджа и дружбы, и потом еще смогла опереться на самоуважение)
Он дней 5 мне ещё писал, по-разному пытаясь выманить на встречу, потом прямым текстом стал предлагать быть его любовницей, но я уже воспринимала эти его попытки с ужасом, представляя себе, сколько ещё времени я зря потеряю, если соглашусь на очередные отношения с женатым... И на секс-онли соглашаться мне уже стало оскорбительно.
Перед разводом с мужем у меня появилось ощущение, что я пожалею, если не попробую восстановить отношения. И буду потом прокручивать, всё ли я сделала, что могла. Поэтому, расставшись с А., я стала уговаривать мужа повременить с разводом, дать мне шанс.
(С одной стороны она пыталась компенсировать косяк и это правильно, но с другой стороны, это слив и щипцы - просить дать шанс и давить на совесть и жалость мужу. В идеале она должна была бы описывать, как сожалеет и как была не права, но соглашаться, что верного мужа она не стоит и он достоин другой женщины, самой заботливой и преданной. То есть немного больше благородства и скромности, тогда получилось бы компенсировать косяк без слива, значимость ее для мужа выросла бы)
Сказала, что я хочу начать всё сначала, готова меняться (и это была правда, решила для себя, что если он согласится не развестись, больше никаких мужчин, чего бы мне это ни стоило). Он воспользовался моими попытками помириться чтобы побольнее уколоть. Поддевал, что я заслужила, что, мол, "поживи теперь одна, попробуй, что это такое". Говорил, что я всерьез никому не нужна, "мужикам только секс нужен". Расписывал в красках, как хороша теперь будет его жизнь. Что когда он достроит дом, он будет приглашать туда гостей, приведёт туда новую женщину (он знает, как я мечтала жить в этом доме и сама все спланировала в нём, поэтому поддевать насчет дома в последнее время стало для него особенным удовольствием). Постепенно его занесло в рассуждениях: сказал, что не хочет выделять детям по комнате в своём доме, как было запланировано, потому что его женщине будущей это может не понравиться. Я спросила: Её ещё нет, а ты уже ей подчиняешься и готов от детей отказаться? Он запнулся и сказал, что, конечно, детям его двери будут всегда открыты, но если его будущую женщину будет что-то не устраивать, то детям и самим будет не комфортно у них дома. Я промолчала, подумав, что постараюсь сохранить отношения мужа с детьми насколько получится, но, в целом, надеяться на него не стоит.
(Здесь ей удалось убрать щипцы, а мужа занесло немного в область косяков)
В перерывах между нашими перепалками он оставался заботливым ко мне, периодически извинялся за сказанное сгоряча.
Ко дню развода я сказала ему и предложила всё, что могла в этой ситуации. Он остался непреклонен. И у меня на душе наступило полное спокойствие. Утром перед разводом муж сказал, что всю ночь не спал, что его мучили сомнения, что он разрушает семью, лишает детей отца. Что он убеждает сам себя, что только я виновата, но это плохо помогает. Всё равно его что-то мучает. Метался по квартире нервный, как зверь в клетке. Я предложила отложить развод на 3 месяца, раз есть сомнения.
(Она должна была поддержать его и сказать, что дети всегда останутся его детьми, что он зря мучается чувством вины, что он должен подумать о себе и поступать так, как ему лучше)
Он сказал, что надо подумать и уехал на пару часов. Перед самим разводом вернулся уже спокойным, сказал, что продлевать агонию нет смысла. Мы пошли и мирно развелись.
После развода заехали в кафе поесть, вечером с ночёвкой съездили к детям, они у моей мамы. О разводе никому не сказали пока, кроме коллег мужа, т.к. он отпрашивался с работы. Коллеги его не поверили, сразу пошёл слух, что развод фиктивный, ради строительства какой-нибудь квартиры или чего-то ещё.
Меня по отношению к мужу как отрезало. Пришло осознание, что он теперь только отец моих детей. Не хочется ему звонить, писать без повода (до развода я по привычке ему часто звонила даже чтоб просто рассказать, как прошел день). День погрустила, а потом наступило состояние как в анекдоте: от печальных вздохов "один - один, совсем один" до радостных танцев "один - один, совсем один!"
(Несмотря на то, что ее немного заносило в сливы, косяки она практически компенсировала, а когда в поле нет свежих косяков и длинных хвостов, человек ощущает свободу. Это не та свобода, которую внушает корона, когда вам может показаться, что границ для вас нет и вы можете делать что хотите, это та свобода, когда вы понимаете, что вам достаточно малого для счастья, что это малое - все ваше и будет умножаться. Ведь отсутствие косяков - это как выплаченный кредит)
И я зарегилась на СЗ. Уже в первые пару дней из общей массы пишущих выделились двое мужчин, с которыми общение перешло в созвоны и встречи (без секса пока). Один из них, С. - средоточие всех положительных качеств моего мужа, младше меня на 5 лет, спокойный, трудяга с золотыми руками, очень красивый, прям съесть хочется, но по профессии сильно проще моей, хотя видно, что очень предприимчивый и перспективный. По иронии судьбы, его бывшая жена уже имела 3-х детей, когда они познакомились, в браке родили четвертого ребенка. А развелись потому что она часто оставляла на него детей, ездила на курсы (работает в бьюти-сфере), открыла салон красоты, потом задумала переезд в столицу. В общем, развивалась в профессии, но при этом детьми заниматься совсем перестала. Он тянул всё один, пока не надоело и пока не понял, что у него самого на работе начинаются большие проблемы. Уже после развода узнал о ее изменах. Он говорит, что для него трое детей жены совсем не были в тягость (хотя там были малыши совсем, мои уже значительно старше) и вообще он не понимает, что в детях может пугать. Активно спрашивает про моих, много рассказывает про свою дочь. Видно, что очень заботливый и простой. Звонит мне по несколько раз на день, рассказывает, как проходит его день, так, будто мы уже пара. Осторожно строит планы на будущее. Вообще, я с удивлением для себя поняла, что многих мужчин не пугает наличие троих детей, когда ты действительно понравилась.
(Когда не только понравилась, но когда нет ощущения, что его со всех сторон облепят щипцами и нагрузят, а это бывает либо при очень хорошей динамике СЗ, либо при ощущении самоуважения женщины)
Но у меня же ещё есть гражданин Бельгии, П. И там вообще всё серьёзно, хоть я и убеждала его повременить с отношениями, просила просто дружить, пока я не разведусь. Мы общаемся часто и много. Он уже подготовил документы для поездки и купил ко мне билеты на август. Хотел вообще приехать в следующие же выходные после моего развода. Он учит русский язык (я тоже выучила распространённые фразы на нидерландском), называет меня "моя будущая жена", признается в любви. Мне это всё кажется преждевременным, тем более, что мы ни разу не видились, но я его перестала тормозить. У меня нет к нему таких сильных чувств, как у него ко мне. Он просто мне нравится. Но все его порывы умиляют (о чем я ему и говорю). Он сейчас открывает очередную пекарню-кофейню (когда мы познакомились, говорил, что есть возможность создать сеть пекарен, есть спрос, но не хочет этим заниматься, т.к. это тяжело в его возрасте, хочется больше отдыхать). Сейчас решил, что нужно развивать бизнес.
Говорит, что его переполняют чувства ко мне, что он давно такого не испытывал: "Я снова поверил в любовь". Говорит, что стал правильно питаться и заниматься спортом ради меня. А меня смущает разница в возрасте больше 10 лет. Я смотрю на его фотографии и вижу человека, внешне значительно старше себя, он напоминает мне моего отца и его ровесников. И это антисекс для меня. Надеюсь на то, что в жизни он окажется каким-то таким, что я перестану видеть эту схожесть и разницу в возрасте, потому что во всем остальном он меня полностью устраивает. И, конечно, брак с ним дал бы мне и детям больше возможностей, в т.ч. по работе (моя профессия очень ценится в его стране, он говорит все время: "Я так горжусь тобой, детка. В моей стране ты будешь очень уважаемой").
Я пишу это всё и ощущаю себя Алисой в зазеркалье, как будто не со мной всё происходит. Всё так быстро меняется, не по дням, а по часам, что я чувствую себя несущейся на лошади в голоп, аж в ушах свистит.
У меня сейчас двойственное состояние: с одной стороны, хочется одиночества и тишины, подумать о жизни. Если и общаться, то только для дружбы, без отношений. Перезагрузиться хочется и заниматься только детьми и работой. С другой стороны, меня несет куда-то само и это состояние тоже нравится. До развода было много страхов. Мне казалось, что хоть с мужем и плохие отношения, но никто обо мне заботиться так, как он, не будет. Даже выйдя из суда после развода я сказала ему: "Так плохо мне, голова болит. Пожалей меня". Он приобнял, сказал: "Всё хорошо будет, поехали в аптеку, купим тебе что-нибудь, и ты не ела ничего, надо тебя покормить". А сейчас обо мне заботится С., хотя мы знакомы всего ничего. И я понимаю, что жизнь продолжается.
Только кого теперь выбирать? И стоит ли вообще так быстро нырять в новые отношения. Ни к кому прям любви-любви нет (я ещё от А. до конца не отошла). Но понимаю, что если я буду тормозить в отношениях, любой человек начнёт разочаровываться и остывать. Что мне делать, уважаемая Эволюция?
(Надо не дать себя расшатать страхами пропустить шанс. Трое детей и недавний развод - хорошее основание для того, чтобы сближаться очень медленно. И сама по себе медленная динамика не охлаждает партнеров, охлаждают косяки, разочаровывают сливы. Самые частые ошибки в положении автора: 1) сделать большой шаг навстречу от страха потерять или под давлением, а потом сделать шаг назад - косяк, 2) начать прятаться, метаться, нарушать договоренности, петь арии жуков, а периодически цепляться и просить прощения - тупик, 3) тянуть что-то, пользуясь перевесом нужды на той стороне: деньги, помощь, сексуальную свободу - слив, 4) вести себя грубо и некрасиво, проверяя, насколько много себе можно позволить - косяки и сливы. Вот этого всего надо избегать, а шаги к сближению можно делать и маленькие. Если на той стороне не рыбаки, вам никто не сможет поставить шах и мат, если на большой шаг вы отвечаете маленьким, но соразмерным СЗ человека для вас)
Если у меня и чуть улучшились границы в последние годы, то только благодаря Вам и Вашему блогу. Я туплю в теории, но из историй, которые вы публикуете, и комментариев к ним что-то откладывается и потом интуитивно применяется.
Спасибо огромное Вам и Вашим комментаторам!
(Вам вопросы, друзья. Из всех героев письма: К, муж, А, С и П - для кого СЗ автора самая большая и почему вы так думаете? И чья СЗ больше для автора? Почему так считаете?)
Свежие комментарии